Orkut é uma rede de relacionamento (comumente usada por emoxinhos procurando mais miguxos em uma tentativa de se tornar mais popular) criada no Acre, cujo nome significa "falta do que fazer", em japonês. Dito de modo simplificado, foi um modo sistemático para auxiliar as pessoas a se foderem e envergonhar a sociedade.
Nessa rede de relacionamentos fracos, as pessoas competem pra ver quem tem mais amigos, comunidades e scraps como se ganhassem alguma coisa. E também passam a amar todas as pessoas, a publicar fotos Orkut também possui grande importância no auxílio de pessoas que querem ficar gays, e até mesmo de estudantes que, ao invés de matar aula, perdem o tempo nessa escola (o que não tem nada a ver com o Orkut). Outra grande utilidade do site era o tráfico de drogas, a livre troca de arquivos entre pedófilos e o planejamento de brigas de torcidas.É no Orkut também que os primos tarados planejam seus ataques com perguntas do tipo Onde você mora? ou Quantos anos você tem? e até mesmo Tem alguma farmácia perto da sua casa?
Também muitas vezes as pessoas inventam gírias imbecis, outras pessoas acham que tão na onda e começam a falar as putices que leem. As pessoas expõem seus gostos mais extremos como gostar de chocolate, odiar gente chata, e coisas tão incomuns do tipo.
Há uma lenda que diz que o Orkut não existe, na verdade seria uma conspiração da CIA, Padre Quevedo dos judeus, dos Illuminati, da Rede Globo dos Cavaleiros do Zodíaco e do Dog At Bay.
E também um site para a seleção dos seguidores da seita da sra Xuxa, mas tudo é bem escondido, disfarçado de catálogo de pré-acasalamento, pois a globo é quem dá as cartas.Também a principal fonte de lucro da Internet banda larga!! Pois um bando de desocupados costumam ficar o dia inteiro fuçando a vida alheia e se sentindo um máximo embora sejam pessoas sofidas e com difiuldades!!!
Orkut além de rede de relacionamentos também tem sido usado como arma de desmoralização em massa. Lembra do tempo em que você acabava seu namoro e podia se isolar na sibéria e não saberia da vida de seu ex-ser-amado? Pois esses tempos acabaram, agora com os artifícios das atualizações de fotos a sua ex (ou seu, como quiser) pode colocar, capciosamente, a foto do seu novo amor para você ver na sua página inicial.
Como Proceder
1. Controle o impulso e não abra a foto, vá tomar um suco de melão na padaria da esquina.
Não conseguindo fazer 1 passe para o passo 2.
2. Bem, abra a foto.
3. Analise o contexto e não se desespere.
4. Note que o(a) sujeito(a) é muito pior que você, feche a foto e de risada e vá na padaria tomar o suco de melão.
Não conseguindo fazer 4 passe para 5.
Maldito suco de melão! 
Eu sobre a instrução acima...
Corno! Você sobre o comentário acima
5. Bom, já que você veio até aqui e quer se martirizar mais, tente descobrir o perfil do sujeito, isso pode ser fácil ou difícil variando com a quantidade de pessoas no perfil do ex-ser-amado. Paciência, o processo aqui pode ser moroso e decepcionante.
6. Você achou o perfil do(a) sujeito(a) proceda de acordo com 7.
7. Analise o perfil, comunidades e as fotos.
8. Uma breve comparação qualitativa entre suas comunidades e a dele já devem provar que você é melhor. Feche o orkut, vá na padaria tomar um suco de melão com abóbora e tente conhecer alguém novo.
9. Se isso não satisfez seu instinto descubra coisas do tipo: foi criado pela avó, torce pro corinthians, lê paulo coelho, está na comunidade da Sandy, etc...
10. Devidamente saciado, vá à padaria e tome um suco de melão, tente achar alguém melhor pra você. Por fim, delete seu perfil, crie uma ONG e lute por um mundo menos idiota. 11. Caso você não tenha sido capaz, aconselhamos o Harakiri
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