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Look do dia

Look com short jeans ♥.♥

Conheça algumas das mais belas fontes do mundo

Seja para um passeio romântico ou simplesmente para olhar e aproveitar a calmaria do local, é por muitos considerado uma das melhores opções de lazer. Por mais simples ou antigas que sejam elas conseguem transformar a paisagem e o astral de quem as vê.

Confira algumas das mais belas fontes encontradas pelo mundo.

Ohio – E.U.A

 

Las Vegas, Nevada – EUA

 

Sidney – Austrália

 

Hotel Bellagio – Las Vegas – E.U.A

 

Osaka – Japão

 

Cingapura

 

Arábia Saudita

 

 

Polônia

 

Moscou – Rússia

 

 

Charleston, SC

 

Áustria

 

Santa Galdana – Menorca

 

 Fonte:http://minilua.com/conheca-algumas-das-mais-belas-fontes-do-mundo/#reading

Por que as mulheres demoram tanto no banheiro?

Meninos! Enfim foi desvendado o mistério que durante séculos atiçou a curiosidade de vocês sobre a demora das mulheres quando vão ao banheiro.

E certamente, muitas garotas irão se identificar com a história que está sendo contada.

Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos. Quando pequena me 
levava ao banheiro, me ensinava a limpar a tampa do vaso com papel 
higiênico e cobrir cuidadosamente com tiras de papel em toda a borda. 
Finalmente me instruía:

“Nunca, NUNCA se sente em um banheiro publico”.

Logo me mostrava “A POSIÇÃO” que consiste em se equilibrar sobre o 
vaso em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o vaso. 
Isso foi há muito tempo, mas ainda hoje em nossa idade adulta, “a posição” é 
dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.

Quando você “tem que ir” a um banheiro público, sempre encontra uma 
fila de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à venda 
pela metade do preço. E assim espera pacientemente e sorri amavelmente às 
outras mulheres que também estão discretamente cruzando as pernas.

Finalmente é a sua vez. 
Você olha cada cubículo por baixo da porta para ver 
se não há pernas. Todos estão ocupados, mas finalmente uma porta se 
abre e você entra quase jogando a pessoa que está saindo. 
Você entra e percebe que o trinco não funciona, mas não importa…

Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem 
gancho, você a pendura no pescoço mesmo, enquanto se equilibra, 
sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca, 
porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro, 
das quais não usa a maioria, mas as tem aí, para o caso 
de “e se eu precisar?”

Mas, voltando à porta… como não tinha trinco só lhe resta a opção 
de segurá-la com uma mão, enquanto com a outra você abaixa a calcinha 
e fica “em posição”… 
Alívio… ahhhhhh… mais alívio. 
Aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar,
mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel. 
Nessa hora você quase tem um treco de tão aliviada, 
aí dá uma desequilibrada e erra a mira. Pronto, o suficiente 
pra ficar molhada até as meias, e é obvio que dá pra notar.

Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o rolo de 
papel higiênico… maaaas.. hehehe, o rolo tá vazio! 
E as suas pernas continuam querendo relaxar. 
Ai você lembra de um pedacinho de papel que tá na bolsa, 
meio usado porque você já limpou o nariz com ele, 
mas vai ter que servir, você amassa ele pra absorver o máximo 
possível, mas ele é muito pequeno, e ainda tá sujo de meleca.

Nisso alguém empurra a porta e, como o trinco não funciona, 
você recebe uma baita portada na cabeça. 
Aí você grita “tem genteeeeee” 
enquanto continua empurrando a porta com a mão livre e o pedacinho de 
papel que você tinha na mão cai exatamente em uma pequena poça que tinha no 
chão e você não sabe se é água ou xixi… ehehe 
Aí você vai de costas e desequilibra, caindo sentada no vaso.

Você se levanta rapidamente, mas já é tarde. 
Seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de 
vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico, 
que de qualquer maneira não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso.

Sem contar o golpe na cabeça, o quase corte na nuca pela alça da 
bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estão molhadas… 
a lembrança de sua mãe que estaria terrivelmente envergonhada de você, 
porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro 
público, porque francamente, “você não sabe que tipo de doença 
poderia pegar ai”.

Mas a aventura não termina ai… 
Agora a descarga do banheiro, que tá tão desregulada 
que jorra água como se fosse uma fonte e manda tudo pro esgoto com 
tanta força que você tem que se segurar no porta-papel (quando tem) 
com medo de que aquele negócio te leve junto e te mande pra China. 
Ai é finalmente quando você se rende. 
Está ensopada pela água que saiu da privada como uma fonte. 
Você está exausta. Tenta se limpar com uns papeizinhos de chiclete 
Trident que estavam na bolsa e depois sai discretamente para a pia.

Você não sabe muito bem como funcionam as torneiras automáticas 
também e então dá uma limpadinha nas mãos com saliva mesmo e seca com toalha 
de papel. 
E sai passando pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as 
pernas cruzadas e nesse momento você é incapaz de sorrir cortesmente.

Uma alma caridosa no fim da fila te diz que você tá com um pedaço de 
papel higiênico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato! 
Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher 
que disse que tava grudado e lhe diz suavemente: 
“Toma! Você vai precisar!” e sai.

Nesse momento, seu namorado ou marido que entrou, usou e saiu do 
banheiro masculino e teve tempo de sobra pra ler “Guerra e Paz” enquanto 
esperava, te pergunta: 
“Por que demorou tanto?”

É nessa hora que você dá um chute no saco dele 
e o manda pra puta que o pariu!

Fonte: http://minilua.com/que-mulheres-demoram-tanto-banheiro/

Eles são gays e você nunca desconfiou!

Realmente, sair do armário está mais na moda que nunca.

É muito complicado para uma personalidade da mídia assumir que é gay, no entanto, estamos em uma era despida de preconceitos e quem escondia sua orientação sexual agora tem liberdade para contar a todos suas preferências. 

Veja alguns famosos que não tiveram medo de declarar ao público sua homossexualidade ou bissexualidade.

Praga da Dança, 1518

Em julho de 1518, a cidade francesa de Estrasburgo, na Alsácia (então parte do Sacro Império Romano-Germânico) viveu um carnaval nada feliz. Uma mulher, Frau Troffea (dona Troffea), começou a dançar em uma viela e só parou quatro a seis dias depois, quando seu exemplo já era seguido por mais de 30 pessoas. Quando a febre da dança completava um mês, havia uns 400 alsacianos rodopiando e pulando sem parar debaixo do Sol de verão do Hemisfério Norte. Lá para setembro, a maioria havia morrido de ataque cardíaco, derrame cerebral, exaustão ou pura e simplesmente por causa do calor. Reza a lenda que se tratava de um bloco carnavaleso involuntário: na realidade ninguém queria dançar, mas ninguém conseguia parar. Os enlutados que sobraram ficaram perplexos para o resto da vida.

Para provar que a epidemia de dança compulsiva não foi lenda coisa nenhuma, o historiador John Waller lançou, 490 anos depois, um livro de 276 páginas sobre o frenesi mortal: “A Time to Dance, A Time to Die: The Extraordinary Story of the Dancing Plague of 1518”. Segundo o autor, registros históricos documentam as mortes pela fúria dançante: anotações de médicos, sermões, crônicas locais e atas do conselho de Estrasburgo.




Um outro especialista, Eugene Backman, já havia escrito em 1952 o livro "Religious Dances in the Christian Church and in Popular Medicine". A tese é que os alsacianos ingeriram um tipo de fungo (Ergot fungi), um mofo que cresce nos talos úmidos de centeio, e ficaram doidões. (Tartarato de ergotamina é componente do ácido lisérgico, o LSD.)

Waller contesta Backman. Intoxicação por pão embolorado poderia sim desencadear convulsões violentas e alucinações, mas não movimentos coordenados que duraram dias.

O sociólogo Robert Bartholomew propôs a teoria de que o povo estava na verdade cumprindo o ritual de uma seita herética. Mas Waller repete: há evidência de que os dançarinos não queriam dançar (expressavam medo e desespero, segundo os relatos antigos). E pondera que é importante considerar o contexto de miséria humana que precedeu o carnaval sinistro: doenças como sífilis, varíola e hanseníase, fome pela perda de colheitas e mendicância generalizada. O ambiente era propício para superstições.

Uma delas era que se alguém causasse a ira de São Vito (também conhecido por São Guido), ele enviaria sobre os pecadores a praga da dança compulsiva. A conclusão de Waller é que o carnaval epidêmico foi uma “enfermidade psicogênica de massa”, uma histeria coletiva precedida por estresse psicológico intolerável.



Outros seis ou sete surtos afetaram localidades belgas depois da bagunça iniciada por Frau Troffea. O mais recente que se tem notícia ocorreu em Madagascar na década de 1840.

Phantasmagoria - Casarão do Gilberto Freire, Recife (Fantástico)

O segundo episódio de Phantasmagoria já foi bem melhor que o primeiro. Na primeira parte eles testam a polêmica "Brincadeira do Copo".
Alguns leitores mandaram email e tweets afirmando que aparece um fantasma na porta no tempo 7:51 do video.

Vejam e tirem suas próprias conclusões...

Brincadeira do Copo ou Tábua Ouija: É esse método de contato com os espíritos usando letras e números. As vezes usando um copo e letras de papel, ou uma tábua de madeira e uma seta. Foi criado por um espírita por volta de 1850.


A tábua Ouija se movimenta de verdade. A ciência tem essa explicação dada pelo mágico Kronus no fantástico. Os participantes exercem uma força involuntária sobre o copo fazendo ele se mover.
Isso não é uma PROVA, é apenas uma explicação possível/plausível.

Todas as religiões afirmam que a brincadeira do copo funciona de verdade. Mas todas afirmam que NÃO se deve fazer a brincadeira:

- No meio especializado, há diversos avisos contra o uso do tabuleiro por pessoas desavisadas. Há também notícias de tablóides relatando casos de suposta possessão demoníaca em decorrência de sessões envolvendo espíritos malignos.

- A Igreja Católica é crítica com o tabuleiro e a brincadeira do copo, assim como as experiências de seus fiéis na busca pelo contato com os mortos, em geral. A recomendação dos padres é que os fiéis se mantenham distantes de participações nesse tipo de evento.

- Da mesma forma, Igrejas Evangélicas costumam acusar essas práticas como "brincadeiras com demônios".

- A doutrina espírita orienta n'O Livro dos Médiuns que estas práticas devem ser evitadas uma vez que, normalmente, são utilizadas para curiosidades em geral e perguntas vãs apenas, longe da seriedade exigida no intercâmbio com a espiritualidade benfeitora, e, dessa forma, é mais provável a presença de espíritos levianos e zombeteiros, sem nenhum interesse com a verdade e com a dignidade, do que espírito bons e esclarecidos comprometidos com a divulgação das propostas morais e éticas da Vida.

SPOILER:
A Petit Editora tem um livro muito elucidativo sobre o assunto "Copos que Andam" psicografado pela médium Vera Lúcia Marinzeck de Carvalho pelo Espírito Antonio Carlos onde é contada uma história verídica de uma menina que fez a brincadeira do copo e acabou atraindo para sua casa um espírito das trevas. O envolvimento foi tão grande que a menina acabou se suicidando.
Fonte:http://medob.blogspot.com.br/search?updated-max=2012-08-12T17:12:00-03:00&max-results=7

As piores músicas da história

Confira abaixo o ranking da Blendercom as 50 piores músicas da história:

1. We Built This City, Starship
2. Achy Breaky Heart Billy Ray Cyrus
3. Everybody Have Fun Tonight, Wang CHung
4. Rollin, Limp Bizkit
5. Ice Ice Baby, Vanilla Ice
6. The Heart Of Rock & Roll Huey Lewis and The News
7. Don't Worry Be Happy, Bobby McFerrin
8. Party All the Time, Eddie Murphy
9. American Life, Madonna
10. Ebony and Ivory, Paul McCartney e Stevie Wonder
11. Invisible, Clay Aiken
12. Kokomo, The Beach Boys
13. Illegal Alien, Genesis
14. From a Distance, Bette Midler
15. I'll Be There For You, The Rembrandts
16. What's Up?, 4 Non Blondes
17. Pumps and a Bump, Hammer
18. You're the Inspiration, Chicago
19. Broken Wings, Mr. Mister
20. Dancing On The Ceiling, Lionel Richie
21. Two Princes, Spin Doctors
22. Courtesy of the Red, White and Blue, Toby Keith
23. Sunglasses At Night, Corey Hart
24. Superman, Five fot Fighting
25. I'll Be Missing You, Puff Daddy
26. The End, The Doors
27. The Final Countdown, Europe
28. Your Body is a Wonderland, John Mayer
29. Breakfast At Tiffany's, Deep Blue Something
30. Greatest Love Of All, Whitney Houston
31. Mmm Mmm Mmm Mmm, Crash Test Dummies
32. Will 2K, Will Smith
33. Barbie Girl, Aqua
34. Longer, Dan Fogelberg
35. Shiny Happy People, R.E.M.
36. Make Em Say Uhh!, Master P
37. Rico Suave, Gerardo
38. Cotton Eye Joe, Rednex
39. She Bangs, Ricky Martin
40. I Wanna Sex You Up, Color Me Badd
41. We Didn't Start the Fire, Billy Joel
42. The Sounds of Silence, Simon & Garfunkel
43. Follow Me, Uncle Kracker
44. I'd Do Anything for Love, Meat Loaf
45. Mesmerize, Ja Rule
46. Hangin' Tough, New Kids On The Block
47. The Only Thing That Looks Good on Me Is You, Bryan Adams
48. Ob-La-Di, Ob-La-Da, The Beatles 
49. I'm Too Sexy, Right Said Freddy
50. My Heart Will Go On, Celine Dion